Top 10: Flaites

Así que creían que esta sección iba a ser sólo de música... Pues no. Aquí la lista de los flaites más flaites que he pillado dando vuelta por el maravilloso mundo de internet. Aquellos que son fuente de infinitas risas. Esos que cuando no tienes nada que hacer, pones YouTube y te alegran el día. Pura gente chora. Gracias flaites, para lo único que sirven.

10.- Flaite Colo Colo

Ese que sale en el Monumental y los pacos lo empujan. Por favor mírenle los pantalones.

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9.- Choro Ampón
Una lección de vida da ese flaitoco.
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8.- Flaite Garrero

Este si que es choro. Me da bastante miedo para ser franco.

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7.- Flaite Predicador

"¿Por qué les gusta pegarles tanto? A la gente tra'ajadora ¿por qué les gusta pegarles taaaanto?" Flaite de mierda no más... SEÑOR JESUUUUUUU. Grande "133" por todos estos momentos de risa.

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6.- Flaite de culto
Desde chico.
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5.- El Chipamogli
Chistoso el cabro.
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4.- Finos al 100%

El primer mp3 flaite que escuché. Hace unos 5 o 6 años. Gran material.

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3.- Lanza Internacional

Un clásico. Cuantas horas riéndome de frases de culto como "pura gente shora" o "puro Europa no ma".

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2.- Flaite del Colo (CQC)

Este es el que pertenece a los "Pesadillas de Puente Alto" y opina sobre Pinilla. Un flaite en su máxima expresión. Les dejo una versión extendida que muchos no han visto.

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1.- Choro Maravilla

Señoras y señores, con ustedes el "Choro Maravilla". Magistral, así de simple. Este weón salió en "En La Mira" hace unos años, pero aun es gracioso. "Pero pa' queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee po".

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Seguramente se me olvidó uno que otro flaite. Aportes, comentarios, opiniones, se agradecen. Saludos.

Ce Hache I

No sé cómo no me había dado cuenta que no puede estar más de moda apoyar a la selección nacional de fútbol. Simplemente me dejé llevar y no racionalicé respecto de las actitudes ajenas como siempre lo hago. Digo lo anterior por los hechos acaecidos en las últimas semanas y que dicen relación con el mundial de fútbol y la reacción de la plebe a raíz de los resultados, los expulsados, las especulaciones y cuanta cosa que se pueda vincular a lo precedente.

¿Por qué me molesta?, porque es moda y la hueá de la moda es que ésta no es una manifestación de sentimientos auténticos de cada persona considerada de manera individual, sino que, por el contrario, es un tipo de presión moral que se ejerce de manera invisible por sobre cada persona, incluso sin que ésta se dé cuenta.

Quizá es una mera impresión personal, pero tanta quinceañera bonita saliendo con la carita pintada de blanco rojo y azul a cantar el himno nacional a la “plaza Italia pelo-lais” (Manquehue con Apoquindo, esquina Apumanque) me suena un poco falso. Nosé, no me la compro no más, también se da con las respectivas Milfs de estas niñitas. Bueno, podría extender mis críticas, pero para qué. Concluyo a continuación: No les creo, no se dan cuenta, no tienen idea y Chile pierde con Brasil (por cierto, con España perdimos por si no se percataron). Ilusos.

Un saludo afectuoso, cambio y fuera.

Disco de la semana: The Devil And God Are Raging Inside Me

THE DEVIL AND GOD ARE RAGING INSIDE ME

por BRAND NEW
2006

Como en este blog existe gente que hace lo que quiere y se roba secciones que no son propias, tal como el señor Carlos Doerr lo hizo, me daré el lujo de publicar otro disco de la semana. Al igual que en uno de sus posts, quiero partir esta entrada insultándolo.

Pelado de mierda.

Dicho esto, hoy voy a hablar sobre uno de mis discos favoritos de la historia: The Devil and God are Raging Inside Me, de Brand New. Esta banda no es muy conocida en Chile. Perdón. No es conocida. La descubrí en una página donde hacen reseñas de discos y este era uno de aquellos que todos los usuarios de la página lo adoraban. Como soy yo, al tiro pensé que estaba totalmente sobrevalorado. Me lo bajé para ver que tal. Por Dios que decisión más buena...

Cómo describir el sonido. Un híbrido entre rock alternativo, emo y post punk sería lo más cercano a lo que hace Brand New. La verdad es que no he escuchado niguna banda con un sonido similar al de este disco. El álbum es bien difícil, poco accesible, pero esto hace que te guste aun más cuando ya te enganchaste. Excelentes letras, producción fabulosa, la voz de Jesse Lacey e instrumentación la raja hacen de canciones como "Jesus Christ" muy buenas. La banda partió tocando un pop punk bien genérico, como Blink 182 o Sum 41. O sea, como el oyo. Después sacaron su segundo disco, Deja Entendu, con un sonido más maduro y en una clara dirección hacia el rock alternativo. Pero nadie se esperaba esto.

Para terminar, queda decir que es un disco inspiradísimo. Si escuchan a Jesse Lacey en "The Archers Bows Are Broken" o "You Won't Know", es como si se le saliera el corazón. Oscuro, siniestro. Este disco no da un respiro. Fantástico trabajo. Puede que al principio se espanten con el coro de "Sowing Season", pero es puro gusto adquirido. Denle tiempo y después verán la recompensa.

Canciones recomendadas:
Jesus Christ
Degausser
Limousine
You Won't Know
The Archers Bows Are Broken

Baños

Estoy muy enojado. Emputecido, como dirían algunos de mis amigos.

Hay cosas en la vida que son necesarias, como respirar y tomar agua. No puedes vivir sin eso. Necesidades básicas que no te pueden ser negadas. Y dentro de estas se incluye una de las más importantes para el ser humano: hacer caca. Sin rodeos. Cuando estás que te meas, para los hombres por lo menos es más fácil, que que puedes ir por ahí sin que nadie te vea y mear tranquilo. No me vengan con "que ordinario" y "que flaite". Todos lo han hecho y está bien. Es una necesidad urgente que debe ser saciada. Pero con la número 2 es totalmente distinto. Es absolutamente necesario tener privacidad en el momento y un lugar donde depositar, por decirlo de alguna manera. ¿Por qué todo esto?

El viernes pasado fui a ver el primer partido del Mundial donde un amigo. Sus hamburguesas y sus chelas mientras veíamos a Sudáfrica y México. Luego de aquello, debía ir a buscar a una amiga para ir a la universidad, ya que tenía que hacer deporte y rendir un control. Camino a mi auto, que estaba estacionado en el metro Colón, me empiezan a dar unas incontenibles ganas de ir al baño. Un dolor de guata de aquellos. Llegué corriendo al auto, lo prendí y recorrí las calles como loco en busca de una bomba de bencina para ir al baño. Isabel La Católica antes de llegar a Vespucio. Me estacioné y le pregunté al tipo que estaba ahí, de manera amable, dónde estaba el baño.

"No. No hay baño."

¿Creerá que soy weón? ¿Cómo no van a tener un baño? ¿Y los empleados cagan en la calle? Sin ánimo (ni tiempo) para discutir, agarré el auto con destino a la estación de bencina más próxima. Bilbao con Vespucio. Sorteando micros a 120km/h y ya sudando de la desesperación, llegué a la bencinera. Frenético, entré al minimarket y le pregunté de la manera más amable posible a la niña que atendía dónde estaba el baño.

"No tenemos baño."

Le supliqué casi de rodillas. Por favor, es urgente. Vengo desce Colón con Tobalaba buscando un baño. Póngase en mi lugar. ¿La respuesta?

"NO."

"¿¿¿CÓMO CHUCHA NO VAN A TENER UN BAÑO POR LA MIERDA???" fue lo que grité apenas salí de ahí corriendo hacia el auto. Un tipo que estaba mirando dijo "ohhh que paja!!!". AHHHHHHHHH!!!! Gritando de dolor y sudando a más no poder, fui con el acelerador a fondo e infringiendo cuanta norma de tránsito existe a mi última parada, la de la salvación. Colón con Vespucio. Me estacioné mal y no se si dejé con alarma la weá. No me importaba tampoco. Entré a la weá, vi un pasillo. Una luz. Un puto letrero que decía "baño para clientes". Corrí hacia allá, pero a lo lejos, en el mostrador, la mina que atendía me dice:

"Tiene que consumir para poder usar el baño."

Miré con una cara de pocos amigos y balbuceé "LA MIERDA" y por fin logré conseguir lo que quería. Fue toda una odisea. Obviamente me fui sin consumir nada, porque es criminal que te obliguen a pagar por algo que es fisiológico, como diría Marcelo "El Poeta" Carrasco.

Luego de esta historia, el punto es el de que cómo es posible que no te presten un baño. Una necesidad básica que todos tenemos. Y más aún cuando ves a alguien en apuros, como yo en la situación descrita. Moraleja: si ves a alguien que está que se caga, préstale el maldito baño. No cuesta nada. Pónganse en su lugar. O en el mío.

Mi arte

Hola a todos, tomaré un descanso respecto de aquello que dice relación con las críticas a la sociedad y fundaré en este preciso momento una nueva sección (ya que al dueño original del blog le gusta tanto hacer “nuevas secciones”), con la salvedad de que será exclusivamente mía.

Además de odiar profundamente a toda persona que no sea yo mismo, me dedico a traducir canciones del inglés al castellano y he decidido reflejar mi arte acá, la verdad no creo que esto cause tanta gracia al resto de la comunidad humana, sin embargo a mí sí. Me parece entonces apropiado gravar mis traducciones en el blog ya que éste forma parte del internet y la regla básica del internauta dice: “Aquello que entra al internet jamás sale del internet”, esto es para la posteridad.

Sin más introducciones, para esta oportunidad, y por ser la primera, decidí transcribir un clásico del rock and roll como lo es “Stairway To Heaven” de Led Zeppelin. Primero pondré la versión original por si usted no está familiarizado con la canción (en cuyo caso lo compadezco) y luego mi obra. Disfrute. Cambio y fuera.

Stairway To Heaven

There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying the stairway to heaven.
When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for.
Ooh, ooh, and she's buying the stairway to heaven.

There's a sign on the wall but she wants to be sure
'Cause you know sometimes words have two meanings.
In a tree by the brook, there's a songbird who sings,
Sometimes all of our thoughts are misgiven.
Ooh, it makes me wonder,
Ooh, it makes me wonder.

There's a feeling I get when I look to the west,
And my spirit is crying for leaving.
In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees,
And the voices of those who stand looking.
Ooh, it makes me wonder,
Ooh, it really makes me wonder.

And it's whispered that soon if we all call the tune
Then the piper will lead us to reason.
And a new day will dawn for those who stand long
And the forests will echo with laughter.

If there's a bustle in your hedgerow, don't be alarmed now,
It's just a spring clean for the May queen.
Yes, there are two paths you can go by, but in the long run
There's still time to change the road you're on.
And it makes me wonder.

Your head is humming and it won't go, in case you don't know,
The piper's calling you to join him,
Dear lady, can you hear the wind blow, and did you know
Your stairway lies on the whispering wind.

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our soul.
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How everything still turns to gold.
And if you listen very hard
The tune will come to you at last.
When all are one and one is all
To be a rock and not to roll.

And she's buying the stairway to heaven.

Escalera Al Paraíso

Hay una mina que 'tá terrible 'e segura que todas las hueás que brillan son oro
Y está comprando la escalera al paraíso.
Cuando llegue ahí va a cachar qué onda las tiendas: Si 'tán cerras o no
Con una palabra ella puede conseguir la hueá por la que vino
Y está comprando la escalera al paraíso.

Hay un cartel en la pared, pero ella quiere 'tar segura de esa hueá
Porque voh cachai que las palabras igual pueden significar dos hueás distintas.
En el árbol, por ahí por el río, 'tá el terrible pájaro cantor que canta
A veces todas las hueás que pensamos son puestas en duda.
Eso me hace pensar caleta, así (x2).

Como que me viene un sentimiento cuático cuando miro pal oeste,
Y mi espíritu igual llora porque quiere irse igual poh.
En mis pensamientos he visto anillos de humo entre los árboles,
Y las voces de los hueones que se quedan mirando nomá.
Esto me hace pensar igual (x2)

Y se susurra que pronto, si todos llamamos a la tonada,
El flautista nos iluminará el sendero hacia la razón.
Y de más que amanece un nuevo día pa' los hueones que se aguanten
Y los bosques se van a cagar de la risa.
Si está quedando la cagá en tu verja, loco tení que 'tar tranquilo
Es sólo una limpieza de primavera pa' la Reina de Mayo.
Puta, hay dos caminos por los que te podí ir, pero al final
Todavía hay tiempo pa' cambiar el que elegiste.
Eso hace que me pregunte algunas hueás.

Tu cabeza 'tá pa' la cagá y no va a ir, por si no sabiai
El flautista te 'tá llamando pa' que te unai,
Querida muchacha: ¿Podí escuchar cómo sopla el viento? Y ¿Sabiai
Que tu escalera descansa sobre el viento susurrante?

Y a medida que bajamos terrible 'e rápio por el camino
'Taba cachando que nuestra sombra es más grande que nuestra alma.
Por ahí camina una loca que todos conocemos
Que brilla como luz blanca y quiere mostrar
Cómo todavía todo se convierte en oro.
Y si te esforzai pa' escuchar
La melodía te va a llegar al último, así.
Cuando todos son uno y uno es todo
Pa' ser una roca y no rodar.

Y esta hueona se está comprando la escalera al paraíso.

Top 10: Cantantes

Como saben esta wea es como mi opinión, voy a limitarme a poner cantantes de habla inglesa porque no caben todos mis favoritos.
Probamente se me olvidan algunos que no recuerdo en este momento, weas que pasan.

10 – Johnny Rotten ( Sex Pistols )
Como todos sabemos este weon canta como las pelotas, pero eso no es lo importante, su actitud y su agresiva forma de cantar es lo que llega, mas que sus notas desafinadas. No Future.

9 – Leonard Cohen
Pocos tienen una voz tan deep como la de Leonard Cohen , letras preciosas y armonías delicadas , mucho más pulcro que Dylan en todo sentido , quizá por eso me gusta más Dylan.

8 – David Bowie
La voz quebrada por excelencia, un genio a la hora de hacer melodías vocales, este hombre esta lleno de hits y posee un timbre inconfundible.

7 – Jim Morrison (The Doors)
Pura actitud vocal además de su voz gigante, letras influenciadas por los poetas malditos, un grande.

6 – Neil Young
Pocos tienen un timbre tan bonito como el de Young, ahora viejo sigue dejando la caga con su guitarra que suena un kilo y con su voz limpia y raspada al mismo tiempo.

5 – Ian Curtis
No sé muy bien cuál es la magia de la voz de Ian Curtis, probablemente sea su soltura (escuchen Love will tear us apart).

4 – Kurt Cobain
Escuchen Where did you sleep last night y se van a dar cuenta de lo que estoy hablando.

3 – Syd Barret ( Pink Floyd )

La voz de syd es maravillosa y su pulso es inmenso sobre todo en sus discos de solista, un genio que no pudo volver a poner los pies en la tierra.

2 – Johnny Cash
Una de las voces mas conmovedoras que han existido (escuchar Hurt o Give my love to rose) este hombre tenía una voz gigante y profunda que conmueve hasta el weon mas fake.

1 – Bob Dylan
Dylan es el artista mas importante del siglo XX, su voz cambio la forma de hacer el rock n roll en los sesenta. Para muchos no canta muy bien y es comprensible, porque tienen otro concepto de lo que es cantar bien, sus letras tienen una magia penetrante que no se ve en ninguno otro artista (a excepción de la violeta parra).
A los que no le gustan sus letras vayan a leer novelas rosa como la biblia.

Top 10: Guitarristas

Buenas. Esta será una nueva sección del blog. Top 10 de cualquier cosa que se me venga a la mente. A todos nos gusta ver listas de "lo mejor de" y criticarlas si no nos gusta. Lo más probable es que estén en desacuerdo con mis ranking, ya que mi opinión generalmente no es ninguna de las que son consideradas correctas o populares, por decirlo de alguna manera. Así que si quieren criticar, adelante. Esa es la idea del blog. De más está decir que a nadie le importa.

Vamos al grano. Luego de que opiné sobre los metaleros, mucha gente me ha comentado sobre los guitarristas metal. Que tengo razón, que no, que son más técnicos, que tocan puras weas, que Iron Maiden, etc. Así que se me ocurrió hacer un conteo de mis guitarristas favoritos. Acá van.

10.- Johnny Marr

The Smiths

Durante toda su carrera solista, Morrissey siempre ha tratado de emular algo que definitivamente perdió luego de la separación de los Smiths y que nunca va a recuperar: el sonido de la guitarra de Johnny Marr.

9.- Billy Corgan

Smashing Pumpkins

Ahora es un pelado de mierda, pero antes (cuando tenía pelo), Corgan escribía muy buenas canciones. Copiándole el sonido a Kevin Shields de My Bloody Valentine, tocando riffs monstruosos y soleando como degenerado, Billy Corgan era uno de los mejores guitarristas de los 90s.

8.- Slash

Guns N' Roses

El más choro de los choros. El compadre llega, saca su Les Paul, toca unos riffs la raja, se manda el tremendo solo (mientras fuma y se toma una chela) y se va. Se ha mandado hartos cagasos últimamente (formar Velvet Revolver con Scott Weiland y colaborar con Fergie) pero sigue siendo uno de los guitarristas icónicos de la historia.

7.- Tom Verlaine y Richard Lloyd

Television

¿Quién dijo que el punk rock no podía tener técnica? Eso mismo se debe haber preguntado Tom Verlaine antes de escribir "Marquee Moon".

6.- Tom Morello

Rage Against the Machine/Audioslave

Riffs zeppelinescos y solos de guitarra que nadie puede tocar. No porque son muy rápidos o porque requieren mucha técnica. La variedad de efectos que usa para sonar como nadie es notable.

5.- Thurston Moore y Lee Ranaldo

Sonic Youth

Todo el noise rock desde mitad de los 80s se debe a Sonic Youth. Moore y Ranaldo son dos de los guitarristas más originales, reinventando lo que se puede hacer con una guitarra, un par de pedales e imaginación. Luego de que ellos empezaran a usar las Jaguar y las Jazzmaster, todos los guitarristas del rock alternativo les empezaron a copiar.

4.- J Mascis

Dinosaur Jr.

Probablemente el mejor guitarrista del rock alternativo y el más underrated. Fuertemente influenciado por sus amigos de Sonic Youth, le agrega que es técnicamente brillante. Kurt Cobain quería ser como Mascis.

3.- Jack White

White Stripes

Jack White es 100% improvisación. Distorción asquerosamente sucia, whammy y blues. Y es la raja. Uno de los mejores guitarristas de su generación.

2.- Jonny Greenwood

Radiohead

Todos dicen que Thom Yorke es el cerebro de Radiohead. Esto es mitad cierto, porque sin Jonny Greenwood la banda no sonaría como lo hace. Aparte de tocar una cantidad descriteriada de instrumentos, es un cabrón en la guitarra. Y Matt Bellamy no existe al lado de Greenwood.

1.- David Gilmour

Pink Floyd

Me da paja seguir escribiendo. El punto es que Gilmour es el más capo de todos y punto.

Opinen, insulten, whatever. Saludos.

Salgamos a caminar

Gente mierda hay en todos lados, probablemente usted no tiene la necesidad de salir de su propia casa para llegar a disgustarse respecto de las actitudes de los demás. O sea, imagínese cómo será cuando uno sale a la calle. Yo le voy a decir “cómo será”: La gente llega a un nivel tan bajo, llega a tal punto el egocentrismo, la indiferencia, que incluso no saben caminar.

Ahora bien, es obvio que no me refiero al noble de caminar propiamente tal, a saber: Colocar un pie delante del otro desde el punto A hasta llegar al punto B, sino que más bien me refiero al uso que hacen los peatones del espacio que para ellos fue destinado exclusivamente.

En un día normal salgo de mi casa y camino por la vereda unas dos cuadras hasta llegar al paradero, sólo en ese trayecto me suelo encontrar con el primer problema: El lado por donde uno camina. Naturalmente, si uno va solo se tendrá la inclinación a caminar por el centro de la vereda tal como si se tratara de un camino de nuestro uso único, no obstante al venir otra persona de frente, lo más normal es que uno se corra hacia su derecha y que la persona que viene en contra haga lo mismo, esto con el fin de evitar esos improvisados bailes que se suelen dar cuando dos extraños no se ponen de acuerdo sobre el lado que utilizarán al encontrarse de frente (por cierto, son tan chistosos…). Ahora, lo precedente no es tan terrible, pero me parece útil que la gente lo sepa para que tanto usted como yo nos ahorremos futuras molestias.

Otra que me causa algo de gracia sucede en el momento en que uno va caminando, atendiendo sus propios asuntos, cuando de repente, sin previo aviso, cuando uno menos se lo espera, desde una tienda o entrada perpendicular sale alguien como si fuera el rey de las calles dejándole a uno sólo unos milisegundos para reaccionar, lo cual no es raro que termine en un choque en donde uno va a tener la culpa siempre, ¿le suena familiar?

En tercer lugar hay algo que realmente me molesta cada vez que lo presencio: Cuando la gente se queda parada en la calzada por A, B o C motivo, hay de todo. No falta el hueón que se pone a pensar en la mitad de la calle, o el que se pone a descansar un ratito, el gil que se queda mirando algo, los mierdas que se les ocurre detenerse a sociabilizar (esa es típica de los estereotipos) etc., etc., etc. Esto no me molestaría si no fuera porque estos hueones, al desempeñar cualquier actividad en la acera que no sea caminar, me bloquean el puto paso y tengo que dar la puta vuelta pa’ seguir mi puto camino, bien claro ¿no? Y lo peor es cuando hacen esto mismo en un lugar aún más incómodo como en las escaleras del Metro donde simplemente y de manera expresa tapan la pasada, personalmente quedo atónito con la estupidez que demuestra la gente que hace esto.

Otra similar a la anterior procede toda vez que estamos usando una vereda en la que perfectamente caben dos o tres humanos y no más. Entonces la gente, ¿qué es lo que hace? Camina de a dos o de a tres, muy lógico. El problema en esto es que yo soy un hueón que camina más rápido que la generalidad de la gente (razón por la cual, inevitablemente, me cae mal la gente que camina excesivamente lento), entonces nunca falta el grupito que va de a dos o tres (Esto me pasa mucho cuando voy llegando a la u, en la vereda de la misma, y donde pasan todos los putos irreverentes) y como los hueones van en su onda, no pescan nada más que no sea cualquiera sea la banalidad de turno que vayan conversando, entonces si viene un pobre hueón atrasado para las clases, o alguien que está que se caga o simplemente alguien que camina más rápido; no tiene más opción que pasarles por el lado o toser para que despierten los muy pavos o simplemente insultarlos por lo idiotas que son, generalmente tomo la primera opción, pero les doy una cucharada de su propia medicina y me convierto en un hueón que da lata que camine delante de ti, ya sea zigzagueando o tirando tierra, fumando, siendo impredecible etc. (eso me divierte mucho).

Podría estar toda una vida describiendo situaciones típicas similares a las ya mencionadas, pero realmente no vale la pena hacerlo. La idea acá es que usted, mi estimado lector, tome conciencia del verdadero submundo que se puede advertir por el sólo hecho de poner sus patitas en la calle. Es obvio que exalto las conductas acá tipificadas, sin embargo eso no quiere decir que no sean reales, como siempre, le recomiendo que haga usted mismo la prueba y se fije lo realmente molesto que pueden llegar a ser situaciones que probablemente y de manera inconsciente usted decide ignorar o no darles mayor importancia. Bueno, para eso estoy yo en todo caso.

Un saludo a todos los marginados, excluidos, inadaptados e incomprendidos sociales, cambio y fuera.

Película de la semana: The Bad Lieutenant (2009)

Me ha tocado en múltiples ocasiones ver películas de Nicolas Cage donde su sobreactuación me da vergüenza ajena, un claro ejemplo de esto es el motorista fantasma que es probablemente una de las películas más malas que he visto.

En "The Bad Lieutenant" pasa todo lo contrario, Nicolas Cage se manda una actuación increíble donde el responsable es Werner Herzog, este talentoso director sabe que no le puede dar libertad a Cage porque si no la va cagar, así que aplica todo su talento para que Nicolas Cage de lo mejor de sí.

La película trata básicamente sobre un policía corrupto, inteligente y con mucha cuea, donde su misión va a ser desmantelar un caso que involucra drogas y asesinatos, Herzog incorpora elementos muy psicodélicos dentro de la película lo que la hace ideal para personas como yo que le gustan las weas raras.

Queda muy recomendada para los que quieren ir a ver una buena película al cine ya que generalmente dan puras fecas.

Esta película es un remake, pero no he visto la original, así que cuando la vea si me dan ganas comento.

Saludos a todos los “lectores”.

Disco de la semana: The '59 Sound

THE '59 SOUND
por THE GASLIGHT ANTHEM
2008

Generalmente cuando uno está triste quiere escuchar música ad-hoc a la situación. Radiohead, Beck, Smashing Pumpkins. Hay de todo para estar aun más apenado. Pero hay pocos discos que te suben el ánimo, algo así como una bofetada de optimismo directa en la cara. Y este pedazo de álbum por los Gaslight Anthem es uno de ellos, y uno de los mejores de ese tipo.

Excelentes canciones. Así de simple. Por lo menos la mitad de las canciones de este disco desearías cantarlas a todo pulmón en cualquier lado. Esta reciente banda suena como una mezcla bien rockera entre Bruce Springsteen (la comparación obvia que todos hacen) y The Clash, con un gran sonido vintage como deja entender el título del disco, dejo de reverberación en las voces y en las guitarras y un sinfín de referencias a películas, libros y hasta a Miles Davis. Además de que cuentan con uno de los mejores vocalistas que han salido ultimamente en el carismático Brian Fallon.

Busquen en YouTube la canción The '59 Sound. Esta resume de manera precisa todo lo que es este cuarteto de New Jersey. De seguro les pondrá una sonrisa en la cara por lo menos. Si los agarra, también está todo un disco de excelentes temas. Mientras tanto, me voy a escuchar American Slang, su nuevo disco que de seguro debe ser de la misma calidad que su antecesor.

Canciones recomendadas:
Great Expectations
The '59 Sound
Old White Lincoln
Miles Davis & The Cool
Meet Me By The River's Edge